?

Log in

Перфоманс

Вы знаете, мне нравится ходить "в люди". Ну, там, в магазин, на рынок, в Сбербанк (ох, не к ночи будь помянут...). Я люблю живых, натуральных людей, которые показывают себя не как художественное (читай, красивое, с антуражем) кино, а как документальное. То есть, если они сердятся и негодуют, то стучат зонтиком по перилам и головам, если нюхают свежее мясо, обязательно выскажут всё что думают о продавщице, продающей "эту тухлятину", если выбирают моток шерсти на свитер, возмущаются, что его не хватит, и нужно докупать, а это растраты и вообще производитель обнаглел, почему так мало шерсти в мотке... С ними мне тоже не хочется притворяться и "держать лицо", и я радостно, с детской непосредственностью, в ответ показываю людям кто есть я на самом деле. Правильно, чего стесняться, все ж свои.
Только одно меня смущает. Правильный ли ракурс выберет оператор? Не вырежет ли смыслообразующие кадры режиссёр? И в каком кинотеатре можно будет потом на себя полюбоваться?
На последний вопрос я недавно ответила.
Сходила на днях в аптеку. Зашла чудесно. А на выходе меня вдруг (внезапно!) ударила дверь. Открывающаяся "от себя". Подождав, пока в глазах посветлеет, придерживая лоб, под тяжестью будущего синяка сползавший на подбородок, с ненавистью рассмотрела обидчицу. Ничего такая себе дверь, обычная, с окошечком для работы в ночное время. И это окошечко гостеприимно распахнулось мне в лицо, призывая, видимо, вернуться, и потратить ещё немного денег на мазь от гематом.
Вот тут важный момент, я щитаю. Я не пнула дверь, не выматерилась, не вызвала директора аптеки и не наваляла ему по первое число, а только аккуратно закрыла окошечко на щеколду, чтобы ещё кому не прилетело. Всё. Режиссёр кричит "Стоп, снято!", актёры снимают маски и расходятся по гримёрным. Кино про себя я, считай, уже посмотрела.
А дальше уже идёт кино про окружающих.
Выйдя на улицу, я купила бутылку ледяной воды, приложила ко лбу, и зашагала в библиотеку. Мне очень нужно было три детские книги. Прямо сейчас.
В библиотеке я поздоровалась с гардеробщицей, библиотекаршей и третьеклассником. Я бы ещё с удовольствием здоровалась и дальше, но там больше никого не было. И, почесав ушибленное место, потянулась к полке. Увидев пальцы в крови, мозг стыдливо предложил только одну мысль: "Аааа, трупы нужно закапывать, а не разгуливать после освежевания по локти в крови! Щас тебя спросят где орудие убийства!". Я взяла себя в руки и гордо прошествовала к зеркалу. Оно, в общем, и прояснило картину. Щеколда на окошечке не только вызвала звон в ушах, но и чётко обозначила место прорезывания третьего глаза, попутно залив моей кровью четверть лица.
И вот, меня уже два дня мучает только один вопрос. Как часто работники библиотеки (и третьеклассники) видят окровавленных людей, что, не моргнув глазом, продолжают с ними обсуждать влияние творчества Драгунского на современное поколение в аспекте изменившихся ценностей?

16.09.15

О, нашла ещё один баг.
У меня, как и у любого нормального человека, в прошитой "заводской" установке присутствуют косяки и мелькают по недосмотру программиста по фамилии Б-г баги. Вроде всё работает как положенно, кодировка правильная, синхронизация полная, обновления устанавливаются вовремя. Но нет-нет, да и поймаешь себя на нарушении шаблона.
На этот раз с фотографией. Вижу одно, снимаю другое. Не, ручки не из жопки, и на зрение не жалуюсь.

Я снимаю моменты. Немое кино. Мне важно, чтобы в кадре была эмоция. Чтобы глядя на снимок человек мог рассказать начало этой сказки, назвать основных персонажей и сам придумать её концовку. Сказок много, не все они добрые и со счастливым концом. Я не вижу смысла отрицать дефекты прошивки этой вселенной. Она никогда не отличалась гламурностью. И фотография - это одна из возможностей проиграть ту "жизнь", которая нужна в данный момент. Не всем, у каждого своя реальность. Но мы можем переходить из своего "измерения" в соседнее, менять его одним движением глаз, разветвляя формы и виды существования. И фотокадр - это портал.

Так вот, я вижу эти порталы. Но на моих снимках они исчезают. Обычные разноцветные картинки. Ничего в них нет.

Так, теперь думаю, обновиться мне или откатить назад?..

Тролли среди нас

Муж мой прекрасный вернулся из салона. Года два туда собирался пойти. И хочется, и колется, и лень, и вообще...
Салон был не простой. Оптика назывался. Не, он бы в это царство разврата ни за что бы не шагнул, не говоря уж и о салонах красоты, но жизнь припёрла. Чего ради медсправки не сделаешь, вздохнул он.
Долго мерял линзы в ванной, переворачивал их, рассматривая что-то на ободке, ронял в раковину, снова переворачивал новую...
Вот, наконец, выходит, и обалдело уставившись на меня молвит: "Так вот ты какой, северный олень!". Не, я в курсе, что одним глазом он видит неплохо, а второй показывает размытую приукрашенную, лишённую мерзких деталей реальность. Но женился-то он на мне без линз! И все эти 6 лет он видел меня сквозь помехи вселенной, которые, возможно, настолько меня приукрашивали, что теперь, увидев меня настоящую, его скрутит от желания срочно развестись. Я, как можно более незаметно выпрямила спинку, втянула животик, чуть развернула тулово как делают опытные красавицы, отставила ножку и нацепила свою самую приветливую мордашку. Поняла, что мои манёвры не укрылись от теперь глазастого мужа и угодливо залебезила "и как я тебе? такая же красавица или даже лучше?".
И вы знаете, что я имею таки сказать? Благоверный троллил меня ещё минут 15 (во время которых моя самооценка сползла под плинтус, решила остаться там навсегда и уже начала вить там гнездо), пока не признался, что прищурившись, он видит мир вполне качественно, не хуже чем сейчас, и меня он уже видел, так что любить меня меньше не станет, да и зачем от меня избавляться, если со мной так весело есть над кем поржать.

Бен, ай нид хелп!

Уважаемые сокамерники соЖеЖешники!
Извините что я к вам обращаюсь, сами мы не местные... но, может, тут есть продвинутые юзеры, которые обращают на всякую фигню типа статистики, соцкапитала и рейтинга особое внимание?
Мне, чисто для повышения IQ, не ради наживы, нужна информация.

Как за один день можно подняться в общем рейтинге пользователей на 10 000 трупов ступенек вверх? Вот я написала пост, вот его прочитало 5 человек, прокомментировало и вовсе двое. Так каким образом я вдруг стала более лучшим блогером, обогнав при этом десять тысяч талантливых, умных и плодовитых пейсателей?

P.S. В целях избегания дальнейшего повышения собственного рейтинга, да и просто отдельный пост лень писать, заодно подскажите: что такое улучшенный аккаунт и нафига он мне сдался?
Пожалуй, оставлю это здесь. Не хотела писать, слишком страшно всё это. Но мне нужна эта память. Нужна, чтобы я не забывала никогда о том, что в этой жизни всё решает слепой случай, секундный разрыв мироздания, стечение обстоятельств.
Сегодня отдел одной некрупной компании проводил корпоративный слёт за городом, в конно-спортивном клубе. 20-25 человек с семьями, детьми, нянями, собаками, грелись на солнышке у мангала на пруду. Ловили рыбу, любовались нырянием ласточек, катались на лошадях, кормили пони, таскали за хвост кота, жарили шашлыки. Дети дурачились день напролёт, мочили ноги в мутной воде, ломали сачки, кормили рыб, гонялись друг за другом, строили замки из белого песка. Настолько идиллической была эта картинка, что я замирала, пытаясь запомнить это ощущение безмятежности, покоя.
Весь день я неотрывно ходила след в след за детьми. Я редко вижу сына, и, оставаясь с ним один на один, я его неотрывно контроллирую. Да, я знаю, что это недоверие и невроз. Но мне так спокойней. Точнее мне спокойнее от того, что я всё держу под контролем.
А дальше события в моей голове приобретают старый, мигающий, покадрово-плёночный вид.
Вот я захожу в дом собрать вещи перед отъездом. Вот я слышу как жена коллеги грозит сыну. Сквозь пелену фоновых шумов я различаю её недовольство, потом нетерпение и злость, а потом крик. Ужас, страх, боль, отчаяние - в этом крике было что-то такое, что погнало меня. Что заставило меня броситься туда, куда этот крик был направлен. И меня гнал страх. Я помню ступеньки, перемахнутые за один раз, я помню гору камней, перепрыгивая которые мне было страшно упасть, потому, что время тянулось так медленно, и мне было страшно не успеть. Я помню высокий обрыв у пруда. Я помню барахтающегося ребёнка в середине мутной, жёлтой воды. Я помню, как прыгая с разбега, не останавливаясь, я следила за ним глазами, запоминая место, где он ушёл под воду. Я помню как он открыл рот под водой. Я помню, как шарила руками по тому месту, где он только что был. Я помню страх. Мне было страшно его не найти. Я помню как схватила и вытащила его наружу, тряся и заглядывая в глаза. Я помню страх. Мне было страшно что он не дышит.
Меня отпустило только тогда, когда я поняла, что с ним всё в порядке. Он был напуган, но жив. Жив, жив, жив!
Потом нам помогли выбраться наружу, переодели в сухое, напоили горячим чаем и вымыли в ванной.
И я так и не смогла сказать его маме, что это именно она его спасла. Что это крик спас ему жизнь. 

Конфликт интресов

Дети – наглядное пособие по собственному бессилию и ничтожности. Неважно кем была (женский род тут совсем не просто так стоит) в прошлой жизни, кем собиралась стать и что о себе думала. Теперь принимай новую реальность. Ту, в которой приходится выбирать между «должна» и «должна», ту, в которой во всех ошибках ребёнка виновата ты, ту, где «ломайся, сука, ты должна стать хорошей матерью!».

Почитала тут умные книжки. Намоленные, можно сказать. Миллионы почитателей,  сотни тысяч последователей, тысячи мечущих цитаты. Там, блять, прямым текстом сказано, дура, у тебя конфликт с ребёнком? Заткнись, запихни подальше своё самочувствие, мнение,  интеллект и эмоции. Сделай вот так, и ребёночек поймёт, что и ему в жизни стоит поступать так же. И настанет долбанный мир в вашей семье.

Не хочет есть то, что вы ему приготовили? Ай-яй-яй, вы же не учли его желания.
Ноет вечером чтобы с ним поиграли? Вы мало уделяете ему внимания.
Отказывается самостоятельно одеваться, когда вы опаздываете на работу? Вы ставите свои интересы превыше его.
Лжёт, чтобы не наказали? Так и не надо было ругать за сломанную игрушку.
Не помогает по дому? Недостаточно замотивировали.
Пообещали и не выполнили? Ну всё, пиздец вам, вы тупая, бесчувственная, лживая, беспринципная скотина, таких только на бойню.

Робкий читатель вставляет фразу: «Ээээ, простите, но когда воспитывали меня, никто о таких вещах и не заикался. И ведь вырос же…» Ага, злорадно потирая руки вещает автор, вот и вырос из вас такой дебил, что из собственных детей воспитает таких же дебилов. А дальше горестно всплёскивает руками: «И сколько же вас ещё таких, ущербных, иииии…»

Я понимаю, детская психология, это сродни квантовой физике. Многое слышали, единицы осилили. Но почему-то на тех, кто «ниасилил», не ставят клеймо «непроходимый идиот».

И последнее. После прочтения остаётся вязкое чувство во рту, что тебя неправильно «сделали». Всё-то ты делаешь не так. Ручки из жопки, головка из табуретки. И ловкой рукой автора подсовывается программка, выполнение которой гарантирует счастливую жизнь. Для других, конечно, потому как на себя у нормальной женщины времени быть не должно.
Продолжая тему несовершенства мира, расскажу вам о моём редком хобби - просмотре автоаварий, записанных на видеорегистратор.
Раз в полгода (это ритуал, поэтому нужно чётко соблюдать временной график) я и пачка мороженого удобно устраиваемся в кровати перед мерцающим в темноте экраном. Обе леденеем (я от ужаса, она по природе своей), зажмуриваем глаза и пытаемся предугадать как "вырулить" из той или иной ситуации. Пачка заканчивается раньше меня, я стойкая.

И вот, казалось бы, закалённая и суровая я, которую уже ничем не удивишь (я много плавал, я много повидал (с), потеряла дар речи, остатки разума и человеколюбия.

Момент, в который тётка-пассажирка командует водителю: "ну, чего стоишь, поехали, поехали мимо, видишь, остальные тоже едут" меня сломал.

Только что на её глазах грузовик лоб в лоб протаранил легковушку. В покорёженной машине оказались зажаты люди. И её первая мысль была "у меня дела, нужно всё успеть", а не "блин, где сотовый, тут срочно нужна скорая, возможно, даже две".

Объясните мне, как можно проехать мимо человека, которому больно и нужна помощь? И не нужно рассказывать, что не все умеют оказывать первую помощь. Простое человеческое участие, доброе слово, и крепкая рука тоже помогут.

А ещё расскажите мне, почему она не подумала, что на их месте могла оказаться именно она. А мимо проезжали бы равнодушные люди. Каждый из которых думал, что скорую вызовет кто-то другой.

Или сострадание это приобретённый навык? Который интегрируется в сознание только после нескольких крепких пинков от жизни?

Или это новые "ценности", которые появились после лихих 90-х? То, что меня не касается - меня не касается?

Или это борьба за выживание сделала тётку глухой к чужим бедам? Зачем отвлекаться на помощь другим, тут самой бы как удержаться, успеть, урвать.

Я хочу знать. Потому что мне ещё долго жить. И хотелось бы как-то подготовиться ко встрече с такими людьми.

Воришка

Видимо, в моей жизни появилась пресловутая стабильность. Либо я незаметно подросла до статуса "брать" из статуса "отдавать". Следующий левел выдаётся только после 70 лет, отрицает предыдущие два и не всегда отличается качеством, но именуется "учить". Обычно учат жизни, до остальных мелочей не опускаются, да и не стоит, эти глупые человечишки мельче полувека, должны сразу понимать что к чему, а не прокладывать свой собственный путь.

Не могу сказать что я довольна ощущениями от нового статуса. Мне пока он где-то жмёт, где-то натирает. А ещё режет глаза. Люди, находящиеся в нижнем статусе, иногда поражают мелочностью и неразборчивостью при протягивании руки. То есть они готовы прибрать всё, что плохо лежит, не довольствуясь тем, что им предлагают взять самим.

Крупная выставка в Экспоцентре подходит к своему логическому концу. Через 15 минут можно начинать сворачивать выставочные образцы, снимать декор со стенда, упаковывать баннеры. Мы с коллегой вдвоём отправились перегонять машину поближе к монтажным воротам. Он меня похвалил за прекрасную композицию из цветов, фруктов, золотистой гирлянды и конфет в вазочках. Раздувшись от гордости, я хвалюсь, что каждая вазочка с историей, все они привезены из разных стран и специально коллекционируются для составления таких вот чудесных нарядных композиций. Вот эта, с точечной росписью, из Турции, та, из голубой глины с вдавленным рисунком, из Марокко, эта, с тонкими стенками-лепестками и цветочным орнаментом, из Греции. Все были куплены у гончаров, чуть ли не из печи после обжига. Ручная работа, да.  Мне до сих пор иногда неловко когда хвалят мою работу, поэтому я частенько перевожу разговор на те вещи, которые, по моему мнению, сделаны ещё лучше и талантливей.

Именно в этот момент, возвращаясь к стенду, я краем глаза замечаю уходящего вдаль дядечку (хотела мужичонкой назвать, но щупловат он для такого звания) с зажатой в кулаке золотистой гирляндой. Порядком озадаченная, комментирую это вслух, про себя думая: "Однако, как обнищал народец. Я понимаю спиздить вагон дров, им хоть всю зиму дом топить можно. Но сторублёвая гирлянда...". А коллега мой, ни слова не говоря, срывается за дядечкой. Ещё больше озадаченная, я подхожу к своему стенду и вижу... тадам!.. что ни фруктов, ни вазочек, ни конфет там больше нет.

Дальше подробно расписывать стремительно развивавшиеся события смысла нет. Мой коллега вернулся с тем самым дядечкой и сумкой со скарбом в руках. Дядечка молча положил гирлянду на стол и так же молча удалился. На мой вопрос коллеге: "И что он тебе сказал? В смысле, как мотивировал свой поступок?", коллега пожал плечами "он даже на слово пидорас ничего не ответил".

Когда я рассказывала эту историю знакомым, мне чуть ли не хором возмущённо кричали:
- оно же само лежало на стенде, значит, можно брать
- он, может, хотел подарок жене сделать на новый год, и детей конфетами угостить
- ты зажралась, однако. Давно ли у тебя самой не было денег и очень хотелось поесть?

А я в этот момент всегда думаю: а ведь он сначала забрал все фрукты и вазочки. Но потом пожалел, что не взял золотистую гирлянду, и вернулся. Именно это возвращение его сгубило. Именно эта дурацкая сторублёвая золотистая гирлянда.
Как обычно у меня это случается, сегодня я страдала выпадением фантазии, отсутствии тем для графоманских изысков и потребностью что-то срочно наваять шедевральное. И на этот раз я решила воспользоваться умными мыслями друзей, чтобы прослыть знаменитой и талантливой. Со мной такое бывает. В смысле я люблю быть талантливой за чужой счёт.
Тут достаточно простой расчёт. Спрашиваешь у друзей: “Чем вам запомнился отдых в Греции оравой из 7 человек?». И каждый обязательно в своей истории помянёт меня. Не всегда добрым словом, конечно, но это уже неважно. В истории масса примеров подтверждающих, что «хорошими делами прославиться нельзя». А я ой как люблю слушать о себе!
Песни и пляски народов Крайнего Севера дорвавшихся до моря.Свернуть )

Марко

Вспомнила чудесную историю, приключившуюся со мной в одном итальянском ресторане. Специфика ресторана такова, что гости сами готовят себе пищу под чутким руководством шеф-повара из самой Италии. То есть что приготовили, то сами потом и съели.

В тот день там праздновали свадьбу молодые люди с юмором и чувством прекрасного. Я же в тот день должна была отвезти букеты и оставить их на столах.

К назначенному времени в ресторане ничего не было готово, а персонал (сплошь молоденькие и изящные девочки и мальчики) метались в поисках ножей, мясорубок и посуды в достаточном количестве. От нечего делать я подключилась ко всей этой чехарде и принялась двигать столы, полировать ложки, нарезать шампиньоны. Очень приятно снова вернуться в беззаботную молодость и видеть вокруг такие же бездонные глаза, как и у тебя в 18-ть. Кроме молодости там была какая-то дружеская и уютная атмосфера, мне даже показалось, что я с этими людьми давно работаю и завтра снова приду в ресторан и опять примусь чистить картошку.


А теперь смена декораций.Свернуть )

Лучше не скажешь

Быстренько здесь запишу, а то ребёнок порадовал, и я боюсь забыть такие перлы в суматохе дней.

Сидим с отпрыском (5,4) на кухне, пытаемся впихнуть обед в пасть. Пасть вяло сопротивляется, да и вообще на всё вяло реагирует.
Я (не менее вяло): "Ты будешь сейчас наказан."
Дитятко: "мгуг".
Я (несколько активней): "Сначала будешь наказан на мультики. Потом, если ничего не случится, будешь наказан на игры. А потом, за компанию, будешь наказан на прогулку с друзьями ".
Дитятко (вскакивая, подпрыгивая на месте, запихивая быстро еду руками в рот): "Мама, что-то ты разошлась!"

Подумала, что это у меня возраст так проявляется. Разойтись могу уже не на ночной дискотеке или в баре, а только при перечислении всех возможных наказаний. Срочно ищу повод опровергнуть эту мысль.

Бабушка рассказала.
Вышла она на прогулку с персонажем №1. Встретила подругу и заболталась. Вежливая подруга не преминула сделать комплимент моему сыну - "а чего же это ты такой худенький?".
Дипломатичный и не менее вежливый ребёнок окинул взором грациозные фигуры фаберже обеих дам и молвил: "Я не худенький, я просто не широкий".
Бабушка смеялась весь вечер.

Ну, и напоследок, как обычно, экзистенциональное.

Отпрыск был пойман за беседой с таким же сорванцом. Жаль, начало беседы утеряно навеки, но концовки мне вполне хватило, чтобы сползти незаметно в кусты, а там предаться безудержному гоготанию и вою экстаза.
Представьте себе интеллигентный,
уверенный тон речи и вдумчивый взгляд 5-летнего ребёнка. Да, они хорошо умеют копировать взрослых. А затем: "...лучше не знать, умрёшь ты или не умрёшь."

To be or not to be.
В роли черепа бедного Йорика 5-летний отпрыск Даниил. Он тоже молчал. Видимо, добавить к этому было уже нечего.

Есть мнение

Если вы чувствуете, что ваша жизнь стала скучна, беспросветна, перспектив нет, пузо свисает до колен, лада калина просит каши и сыпется на поворотах, вы только что ловко соскользнули в гавно (а горячую воду дают только по вторникам), если кредитов больше чем членов семьи, и остается надеяться только на чудо….

Станьте в позу, ничего не делайте, и ждите от жизни этого чуда. Когда-нибудь вселенная обратит внимание, что о вас спотыкаются бредущие по течению дальше. И чем-нибудь наградит, лишь бы вы не стояли в проходе.

Или просто найдите людей которые дадут вам это чудо прямо сейчас.
Мой сын (5 лет) иногда затрагивает глубоко религиозные вопросы о жизни, всем сущем и вообще. Я человек мятущийся, с пошатнувшимися моральными принципами и верующий. Верую в основном в мороженое белое в стаканчике, в то, что Индийский океан во много раз лучше Чёрного моря, что язык мой - враг мой, но правда всегда должна быть светозарным мечом на головах внимающих, в то, что космос безграничен и голоса в моей голове - это просто ноосфера фонит.
Но когда зайка-сын заглядывает мне в глаза с вопросом жизненно-важным, я отбрасываю принципы, принимаю удобную позу (чтобы скульпторы успели запечатлеть меня в момент величия) и пытаюсь наскрести в сусеках памяти то, что может послужить фундаментом в его дальнейшей жизни.
Так я научила его не слушать девочек, советующих есть плоды и листья без разбору. Мы все помним чем заканчиваются подобные истории.
Я научила его пИсать не вверх фонтаном по трём стенам уборной, но целиться в пиратов, прячущихся под ободком унитаза. Не спрашивайте меня как они там оказались. Раз моего сына этот вопрос не взволновал, значит, и вас не должен.
И я же научила его добиваться от женщин всего чего душа ни пожелает. Достаточно в нужный момент прижаться с объятьями к жертве и жарко прошептать: "Ты моя любимая. Ты моя сладенькая. Ты мой фантик от конфетки которую я только что съел". Навыки сын оттачивал на мне. Могу заверить - это работает.

Но вот, с периодичностью раз в год, мне приходится сталкиваться с тем, что уроки преподносят мне.
Когда мальчику было 4,6 года, он рассказал мне откуда он взялся.
"Я сидел на перекрёстке, в библиотеке, и читал книгу. Там меня нашли крестьяне (охотно верю, сейчас по библиотекам только крестьяне и ходят). Они отнесли (не забываем, не забываем что речь идёт о ещё не рождённом мальчугане, это он читать только может, а ходить ещё нет) меня в церковь. И в церкви положили в животик к маме. Вот так я и родился".

Я была так умилена, что не нашлась какую именно разъяснительную речь ему нужно прочитать по поводу церкви, крестьян, библиотеки и почему он шлялся без взрослых, да ещё и пошёл неизвестно с кем.

На следующий год мальчик значительно поумнел, и преподал мне ещё более интересный урок. В возрасте 5,7 он затеял с бабушкой чудесный диалог:
М (мальчик) - Вот я вырасту, и стану сильным, ловким и буду пожарным... Ммм, а ты куда денешься когда я вырасту? А, точно, ты же умрёшь уже. Интересно, а ты попадёшь в рай или в ад? А, я знаю, точно в ад!
Б (бабушка) - Ну почему же?
М (мальчик) - Ты мне сегодня столько зла сделала!

Я бы хотела по этому поводу сказать что-то поучительное. В меру своих способностей. У меня получилось так: "Друзяки, давайте сегодня по-быстренькому набацаем добра, нам до рая чуть-чуть баллов в карму не хватает!".

P.S. Принимаются ваши варианты поучительного. Хоть почитаю что другие умные люди на свете пишут...

И снова о Бельгии.

В продолжении предыдущего поста хочу немного рассказать что не всё так плохо было, там есть на что посмотреть и как потратить время (а не только на трамваях кататься).

Например, можно написать письмо друзьям и приложить фото с высунутым языком:

DSCF5685

11 причин повеселиться в БельгииСвернуть )

Так не бывает!

Я вам сейчас расскажу длинную и путанную историю про то, чего не бывает и как этого добиться. Постарайтесь прочитать внимательно и запомнить все второстепенные нити повествования.

здесь можно посмеятьсяСвернуть )
Эта поучительная история рассказана лишь для того, чтобы вы поведали мне о "чудных делах твоих, Господи". Я не верю что подобное могло случиться только со мной (хотя, отчего бы и не поверить, я ещё и не на то способна). А ещё о талантах, которыми обладаете, но которым пока не нашли применение в жизни.

P.S. Муж, прочитав, откорректировал написанное. Вместо "время от времени подмяукивал от сдавленного смеха" читайте "это был страх и ужас человека увидевшего свою виселицу"

Дорога

Недавно побродила в своей голове и обнаружила там интересную мысль. Мысль сидела одна в тёмной маленькой комнате, по которой носился сквозняк, непрерывно качая мокрые кривые ветки. Мне стало жалко бедняжку, и я пригласила её в гости. Широко размахивая руками, я знакомила остальных обитателей своей головы с новенькой. Недоверчивые пугались. Эгоизм презрительно поджимал губы. Отложенные дела стыдливо опускали голову. В конце концов я тоже заметила эту неловкость, возникавшую при встрече с ней. Развернувшись, я пристально всмотрелась в её глаза, растворилась в ней и увидела её душу.
Есть ли что-то более грустное, чем осознание своей смертности? Есть ли что-то более страшное, чем осознание не сделанных поступков? Есть ли что-то более откровенное, чем жалость к себе?
"Жизнь идёт", сказала мне мысль, "держись крепче за её руку, она знает дорогу".

А волшебное слово?


Да, я тут на днях расширила свой запас волшебных слов. Мой ребёнок пока владеет только двумя: "спасибопожалуйста". Я же знаю третье - "аинахрен".

Обычно из поездок мы с мужем привозим словечки из языка принимающей стороны. И нам полезно память тренировать, и местные улыбаются, видя, что туристы всё же поддаются тренировке. Но в этот раз из Гоа привезти что-то было очень сложно. Английским я владею, добычей я его не считаю. Сувениры там топором рубленые, на наш утончённый вкус даже гранаты с изумрудами не в той манере отшлифованы - сплошь в форме линзы, хотелось бы "розы". Фрукты на таможне отнимут. Фото поснимать практически не удалось.
Одна радость получилась. Я научилась делать широкий взмах рукой и улыбаться при этом. А теперь на примерах я вам расскажу как правильно это делать.

Я, муж и ребёнок заселяемся в отель. В номере две кровати, две подушки, два полотенца и два одеяла. На тыканье в ваучер с оплаченными тремя кроватями нам укоризненно замечают, что в этом отеле ТОЛЬКО двухспальные номера. Мы робко настаиваем что одному из нас придётся спать на полу. Нам улыбаются и предлагают матрас. Подстелить на пол, значит. Вот тут я впервые пробормотала "аинахрен". Спали мы на двух сдвинутых кроватях, делили одну подушку на двоих и вытирались по очереди.

Рано поутру захотелось нам еды. Подошли в кафе и ткнули ваучером в официанта. Прибежала шумная женщина с ресепшн и закудахтала что завтрак нам не положен. Я проблеяла что вот эти буковки утверждают обратное. "Какие буковки?" Женщина была шокирована так, словно я грязно выругалась по-дотракийски. Минут пять я объясняла значение "ВВ", потом полчаса слушала её возбуждённый диалог по-телефону (видимо, объясняла куда именно она засунет собеседнику эти "ВВ"). Затем мне торжественно указали на кафе и сказали, что мы можем позавтракать. Но только двое. И неважно что в ваучере у нас прописаны три "ВВ", номер-то НА ДВОИХ!
Я опять засмеялась и внятно произнесла волшебное слово. Оно помогло нам найти путь на пляж с прибрежными кафе и меню толщиной в 15 листов.

В другой раз мне захотелось красивой жизни и коктейлей с соломинкой. Чтобы не ошибиться, я назвала международное название и приготовилась стать томной дивой в загаре и у бассейна. Пойло с зеленоватыми ошмётками огурца с начинкой из самопального рома меня сделало скорее агрессивной. Поделом, мелькнуло в голове. Сначала похудей кг так на -цать, купи нормального белья, а не по распродаже в подземном переходе, закрась корни, отшелуши свисающий с носа эпидермис, да и научись, наконец, грациозно забрасывать ногу на ногу, сверкая глубокой эпиляцией, а потом уже воображай себя не пойми кем. Перспективы оглушали своей безнадёжностью. Оставалось помахать ручкой и весело кивнуть официанту "аинахрен". Это международное слово. Я точно знаю. Он улыбнулся мне в ответ.

Есть ли там кто-то

Уцепиться, схватиться пальцами за край, зависнуть и сгруппироваться. «Дыши, спокойно, я всё ещё здесь.» Подтянуться, ухватиться за выступ, подтянуться. Ободрать ладони, живот, бёдра. Лечь на теплые камни, закрыть глаза, унять дрожь и запоздалый страх.

Встать и неловко брести сквозь кустарник вниз. Споткнуться, привалиться на раненую ногу. «Не бойся, я рядом.» Опустить голову и замереть в ощущении безысходности. Снова встать, переставить ноги, искать место для следующего шага.

Пот разъедает глаза. Взмахнуть тяжело рукой, поправить волосы. Остановиться у лагуны. Трясущимися пальцами расстегнуть рубашку, вытереть кровь.  Устало опуститься на траву, расшнуровать ботинки, опустошенно остановиться. «Иди, я здесь, я жду.»

Опустить лицо в воду, засмеяться, взбить фонтан брызг, погрузиться в воду целиком, вынырнуть, заплакать. Всплыть, лечь на спину, посмотреть на солнце.

Я готов. Я ждал тебя.

Судорожный вдох, клокотание, лёгкая дрожь.

Погрузиться на дно, зацепиться за водоросли, зарыться в песок. Стайка рыбок с тёмными хвостами. Блики на воде. Ветер в кронах.

В глазах темно. Мне не нужно зрение чтобы видеть. Я могу потрогать моё убежище руками. Мягко выстланное изнутри, снаружи оно не толще мыльного пузыря. Внутри меня всегда полумрак. Он не даёт мне отвлекаться на происходящее снаружи. Только плыть, только следовать за своим течением, глухо соприкасаясь с такими же коконами. Стенки сминаются, пропуская мысли, чувства, стремления, нежность, растерянность, ожидания, и снова выгибаются, отталкивая ненужное.

Как же мне понять где я ошибался?

Щенок, подобранный у заборной щели. Надкусанное мороженое в руках смешливой растрёпанной соседки, 5-летней феи моего сердца. Помятые розочки в шуршащем целлофане для одноклассницы. Собранный своими руками автомобиль из деталей новенького конструктора. Жаркий солнечный день с тягучим, горьким запахом полыни и ромашки. Недоспелые персики с точечками парши на бочках. Трёхлитровая банка с жёлтой черешней, косточки горкой на столе. Жгучие щёки, капли пота на спине, скользкая ручка и листок с ответами на вступительном экзамене. Малыш в моих руках высоко над головой раскрывает в восторге беззубый рот, барабанит кулачками. Переполненный зал, радостное ожидание, аплодисменты, обращённые на меня взгляды, моя фамилия на кубке. Женщина рядом со мной, платок на тонкой шее, беззащитный взгляд, надгробие с именем сына.

Цветные картинки, как испорченные слайды. Не я, не со мной, не было.

Люди, которых я впустил в свою жизнь. Неторопливый, тихий нескончаемый разговор. Внутри меня, переплетаясь, повторяясь, исправляя, уговаривая, течёт своя река. Я не отпускаю их. Они со мной. Внутри, в убежище.

Распахнутые глаза. Мягкие стенки, лёгкое касание. Вены, сосуды, пульсирующие мысли. Вокруг меня течёт моя жизнь. Где же я ошибался?

Вспороть, раскрыть, разорвать, вскрыть себя, выпустить наружу.

Судорожный вдох.

Я вам заплачу

А стоило ли оно того?
Я много могу рассказать о стоимости вещей и всего сущего. Мне нередко приходилось платить. Раскрываешь ладонь и отсчитываешь монетки. Перебираешь каждую, иногда задерживаешься взглядом, пытаешься понять крупнее она или мельче, а вот эта почему такая грязная, наверно уронили в талый снег. Мелочь редко блестят. Ей не хватает лоска бумажных купюр. Глухое тяжелое «ух-х». Монета упала, не покатилась, замерла у ноги. Мучительный выбор – поднять или нет. Это ведь мелочь, ну что с неё взять?

Я плачу тем, что осталось. Я плачу за всё и всем. Мне не хватает денег, и я раскрываю душу, я плачу эмоциями. Но их тоже много не отдашь. На ветру, на солнце, в тени чужой радости они тускнеют, скукоживаются под гнётом чужих ожиданий, смотрят искоса, недовольные. Чего от них ждать – они, подневольные, марионетки в моих руках, скачут по сцене, от них всегда шумно, разогнать – и вот они плачут, утирая слёзы застиранными платками с засохшими коричневыми пятнами.

Кровь носом. Голову не опускай, не смотри вниз. Трещины в асфальте затягивают в серый покой, влажную после дождя землю. Уходи, ищи там. Лазами, опутанными корнями, чистой водой сквозь поры, костями, изумрудами в скалистой породе, остатками фундаментов, кострищами, наносами ледника, мусор, мусор, мусор…

Я боюсь слиться с мусором, стать ненужной, выброшенной забытой вещью. Мне страшно и я плачу вам за память обо мне. Не хватает монет, и я плачу словами. Они льются из меня, опутывают смыслом мою жизнь, впутывают чужую. Срастаются корнями с людьми, которым мне нечего сказать, цепляют ветками птиц, те улетают. Щупальца-слова соприкасаются с соседними вселенными, вздрагивают, подслушав чужие мысли, жгут нервные окончания услышав грубое, гниют, изменяя сущность, шлют сигналы словно маяки на забытом скалистом мысе. Они не могут прорвать паутину чужих судеб. Вписаться, выровняться, остаться, стать своими, быть счастливыми. Не могу остановиться, не могу говорить, мне трудно дышать.

Пожалуйста, не надо, мне нечем платить. Протяните руку, не прячьте глаза, вы мне нужны. Не плачьте, подержите мой вдох. Вы мне нужны.

Швейцария в декабре

Когда меня спрашивают: "Ну как там?" и немного прищуривают глаза, я смело отвечаю: "Пасмурно, снежно, солнечно". Что ещё можно ответить людям, которые не верят, что в самой дорогой стране мира тоже может существовать жизнь, погода и люди как люди.

Подробнее о Швейцарии я расскажу на следующей неделе, а пока покажу 4 фото.


Читать дальше...Свернуть )

Сеня, береги руку!

На работе:
Коллега звонит предупредить, что на работу сегодня не выйдет. По очень деликатной причине. Он не хочет лишать нас возможности общения с белым другом. Ибо как сам с ним расстаться не может.
Маленькая такая и безобидная кишечная палочка погостила у коллеги на правах члена семьи, теперь все радуются её уходу (даже тёща в семье пользуется большим уважением), и снимают с двери туалета расписание посещений. На каждого не более 3,8 минут. Строго. Просьба опоздавшим занимать очередь заново и соблюдать график движения поездов.
Всё тот же коллега бодро рапортует что почти здоров  живот не болит  и уж завтра-то он точно будет, на что начальник ему кратко, но мрачно:
"Сеня, береги руку. А мы тут как-нибудь..."


PS: А тут как назло из интернета прилетело: "Когда выпадают зубы - это грустно. Когда выпадает прямая кишка - это тоже грустно. А когда зубы сыпятся из выпавшей прямой кишки - это весело."
Мы с Колей на выходные гоняли в Барселону. Взяли на работе два отгула. А в кассе 8 билетов.  Вроде как сэкономили на пересадке в Париже. Ага, на обратном пути заблудились в терминале Е. Но это ничего, я французов люблю и уважаю. У них всё очень сложно. Даже аэропорты. Но они все сложности решают с высоко поднятой головой и не менее высоко поднятым достоинством. За это и люблю.

А Барселона... Она весёлая. И шумная. И велосипедная, и нарисованная, и морская, и архитектурная, и цветная, и узкая, и домашняя. За это и люблю.

Встретили в Барселоне друга Василия. Он к нам из Швейцарии прилетел. Рассказывал, как ему там тяжело жить. Поговорить выпить не с кем, пойти некуда. А так всё хорошо. Думал, в какую страну перебраться, чтобы общение как в России, а уровень жизни как в Канаде. Мы не смогли ничего толкового посоветовать, нам бы его проблемы. Зато он нам открыл глаза на современную живопись, а заодно и скульптуру. Сказал, что смысла в измазанном глине холсте с каплями расплавленного олова и проросшей пшеницей искать не стоит. Это же искусство. Им нужно просто наслаждаться. Я смогла насладиться 3,8 минуты. Потом пошла искать место где покурить и полюбоваться на стеклодувов. А Вася наслаждался. За это и люблю.

Все три дня были очень насыщенными. Подъём в 6.30, и на набережную, фоткать рассвет. Спать в 01.00 или 02.00, в зависимости от того, все ли ночные планы были засняты и вся ли сангрия выпита в ближайшем баре. Все маршруты проложены по закоулкам и преодолевались пешком (иногда от падения оземь замертво спасала только дозаправка мохито). Были осмотрены все знаковые туристические места и все незнаковые но живописные кусты, имеющие потенциал живой натуры. Но усталость была только физическая. Это потрясающе красивый и уютный (удобный) город. Что ни улица - то дворцы, или скульптуры, или люди необычные, или парки, или виды. У меня такого жизнерадостного жизнеутверждающего, жизнелюбивого - вставить по смыслу) настроения давно не было. Я разве что не на руках ходила. Мы пели песни на площади ("у меня ощущение, что сил осталось только на одну последнюю песню"  Вася (с)), и танцевали под аккомпанемент уличных виолончелистов, и читали стихи на латыни в античном театре, и играли в прятки в дворцовом парке, и залезали на крепостные пушки, и прыгали в кабине фуникулёра, и болтали на вымышленном испанском с официантами кафе, и фоткались в париках, и бродили по песку босиком, и прятали мохито под курткой в парке, где даже курить запрещено, не то что выпивать, и смеялись, смеялись, смеялись.

Я сделала 900 фотографий за три дня. Но мне казалось, что ещё не всё снято, что я что-то упустила, забыла. Я общалась с испанцами, меня принимали за свою. Потом переходила на французский и английский и мы снова смеялись, так как я смешивала все языки и ни слова не знала по-испански. Дос сервесес гранде порфавор.)

Я стояла на высоченной горе Тибидабо и снимала закат. И увидела два торнадо, пьющих из моря, и фыркающихся пеной. А потом замёрзла на ледяном ветру и выпили литр сангрии залпом. Всю дорогу домой я плыла как корабль между льдин - капитан, по правому борту айсберг! И впервые за долгое время я спала как убитая.

Мы жили в хостеле. За 65 евро в сутки. Там был прекрасный ремонт и новая сантехника. Окно выходило в шахту лифта. Туда можно было зайти и посмотреть на лифт за сеткой. Лифт понимающе молчал, он думал, что за сеткой - я. Уборщица в хостеле говорила со мной по-французски. Как само собой разумеющееся. Ресепшеонист,  дядечка в возрасте, не говорил ни по-французски ни по-английски. Он мне объяснял на испанском как нам заплатить за номер и воспользоваться сейфом. Я поняла почти всё, что не поняла, уточнила жестами. Он постоянно улыбался мне и разговаривал как с ребёнком.
Я фотографировала бомжей, ночующих на матрасах у входов в здания. Они возили своё добро на мотоциклах. Кто победнее, те на велосипедах и детских колясках.

Я лежала на песке на пляже и смотрела как падают в волны серфингисты. Они были похожи на горошинки, которые пытаются не скатиться с тарелки. И ещё они смешно, как поплавки, торчали в воде когда не было волн. Пятилетний сёрфер держался лучше всех. У него была доска с космическим кораблём.

Мы заходили во дворы и смотрели как люди готовят еду. Мы смотрели на испанцев, целыми семьями сидящих в кафе и наперебой что-то друг другу рассказывающих. Они пили вино и разбирали друг у друга еду руками  из тарелок. Мы катались в метро и видели негров, арабов, китайцев, мусульман, буддистов, растаманов, католиков, атеистов и хипстеров. Они не обращали друг на друга никакого внимания. Они одевались в яркую цветастую одежду и заматывались шарфами. Дети в костюмах принцесс, мушкетёров, микки-маусов, зайчиков и охотников раскачивались на перилах. Велосипедистки в развевающихся юбках везли в корзинках свежий хлеб и рыбу.

Мы смотрели на узорчатую плитку внизу балконов и крыш, на причудливые росписи на стенах, на лепнину, на фигурки животных и горгулий по ребру зданий, на ажурные фонари, на мозаичную кирпичную кладку пряничных домиков, на кованые балконы, плывущие водорослями по волнистым фасадам, на чугунные решетки из переплетающихся лиан и пальмовых листьев, на башенки с бюстами (мне всегда казалось, что это давно умершие люди, которые заблудились на пути в рай, и теперь свешиваются из окон и вглядываются вдаль), на скульптуры всех форм и всех видов.
Я не знаю города лучше. Может, я его просто не видела. А, может, я уже нашла "свой".

И я повторюсь. Этот город и эта поездка - всего лишь плод моего воображения. На самом деле всё было совсем иначе, а то, что я описала - это моя интерпретация происходящего.

Больная тема.

Друзья, у меня срочный вопрос (ибо волнует он меня давно, но, как чирей, созрел только сейчас). 
Что делать?
Нет, давайте конкретней.
Что делать с обсценной лексикой, прущей из меня как фонтан, мешающей общению (тут же дети), и забивающей мой цветистый литературный русский?
Я сразу оговорюсь, что русским владею очень хорошо, классику прочитала всю от корки до корки, ясно выражать свои мысли умею. Налицо явная эмоциональная лабильность и снижение планки требований к себе. Но это знание не даёт мне решения проблемы.
У кого какие варианты борьбы (или хотя бы купирования)?

О детях.

Муж утром, выключая планшет: "Нужно эту игрушку про зомби спрятать от ребёнка подальше".
Я, мысленно: "Ну слава богу, догадался. А то игрушка про кровь брызгами, кишки километрами, серые зомби скачут с мечами и ничего доброго, вечного, светлого... Рано трёхлетке всё это смотреть".
Благоверный как раз заканчивает свою мысль: "А то я там денег зарабатываю, а он их непонятно куда и на что тратит."

Каждый раз себя одёргиваю, надо быть проще, меньше думать крепче спать, включать блондинку и не париться.

Про нежность

Утром обнимаюсь с мужем. Подбегает сын и возмущённо-негодующе: "Это моя мама, не трогай!" Видя, что не очень помогает, твёрдо заявляет папе: "Иди обнимай себя сам!"

Мои личные драконы

У моих детей (одного 3-х лет, другого 31-го) весьма богатая фантазия. Когда они во что-то играют, я много узнаю о строении мира и некоторых его деталей. А также заполняю пробелы в знаниях животного мира планеты Земля.
Из-за угла тихо, шипяще и выпучив глаза выползает папа.
"Я дракон из ключей и ключиц!"
Сын в ужасе ныряет под одеяло, но через 5 секунд гордо выползает оттуда, изображая летучую мышь в полёте:
"А я дракон из одеяла!"
Мысленно ставлю галочку что нужно перечитать восточную мифологию. Вдруг там что-то сказано о превосходстве бумаги над ножницами. Камни отдыхают.

О детях

У моего трёхлетнего сына есть некоторые лёгкие проблемы с произношением. Я его, конечно, понимаю, но при общении с окружающими взрослыми частенько выступаю в роли переводчика. Из последнего что он выдал:

Сидит на кровати, одевается и кричит мне: «Мама, неси уёбки!» Я послушно тащу из прихожей шлёпки под укоризненным взором бабушки. Моя мама считает, что я слишком часто использую в речи ненормативную лексику. Как на духу признаюсь – да, за рулём я ещё и не то могу сказать, но слово «уёбки» я слышала только в раннем детстве, а теперь вспомнила и с удовольствием пополнила свой запас запретных слов.

К слову «ублюд» у меня уже никаких претензий нет. Точно помню как в пятом классе я прочитала от корки до корки словарь иностранных слов, и теперь понимаю, что ублюдок – это незаконнорожденный отпрыск. А ублюд, это, по всей видимости, такой же, но взрослый. Так что верблюд тоже может быть ублюдом.

А вот с мухой-золотухой мы сейчас активно боремся. Я понимаю, что неровен час и ребёнку придётся стоя на табуретке читать стихи мамам на 8 марта. И если сыну достанется отрывок из «Мухи-цокотухи», позора не избежать.

О домашних жывотных

У меня муж точно кот. Поставила в прихожей лоточек для шапок, шарфов и перчаток, а он каждый день снимает своё и кладёт рядом. Ну не кот ли?